Pero mira como beben

Mr. Jabón de avena

Antes de llegar a la casa me acuerdo que ya no tengo jabón de avena (y me pica la piel) y aunque no quiera tengo que parar en algún súper. Fuck me running in the woods.

El estacionamiento es la anarquía más lela que he presenciado pues está retacado de señoras-camioneta intentando usar por primera vez sus cajuelas y las parrillas que tienen en el techo sus vehículos. En una coreografía de incompetencia y piernas cortas, amarran con ayuda de los polis-vienevienes sus obscenos pinos douglas sin miedo a rayar la pintura de la camioneta carísima de París. En una celebración medio pagana retacan la parte trasera de juguetes con el logo de Mattel. Y se sienten satisfechas. Yo me siento como una rana olvidadiza.

Después de librar batallas muy pendejas, me bajo del carro y entro a la tienda. Siento que se me salen los ojos con la luz tan blanca que rebota en las etiquetas de las rebajas y mientras me repongo un ominoso mantra me envuelve. Es que parece que no saben que existe Diana Krall. Parece que tampoco se han enterado de la existencia de los discos compactos (goey, qué vintage) ni de los lanzamientos de la industria musical de 1987 a la fecha.

Eterna navidad (1987) Tan pinche eterna que todavía suena en todos los walmarts del área metropolitana

Pandora cantando que mires como beben los peces en el río. Entre tantos juguetes y perfumes tan pedorros como el de Shakira ¿Dónde están los jabones? Beben y beben y vuelven a beber. Creo que los peces de agua dulce no beben agua, los de salada sí. Los peces en el río por ver a Dios nacer. ¿Qué Jesús no nació en Belén? ¿No es medio desértico el pedo en Belén? La virgen lava pañales. ¿En el mismo río? Fuck the peces running in the woods. Y los tiende en el romero ¿Cómo va a ser si el romero es un arbusto? Los pajarillos cantando y el romero floreciendo. Si Jesús nació en diciembre es biológicamente improbable que el romero florezca... los romeros florecen en primavera y en otoño.

La virgen se está lavando con un poco de jabón. Yo, al igual que la virgen quisiera lavarme con jabón, pero de avena...Se le han picado las manos, manos de mi corazón.Ojalá hubiera conocido el jabón de avena que precisamente evita esas cosas. Pero mira como beben los peces en el río. Beben y beben y vuelven a beber. Los peces en el río por ver a Dios nacer.

No hay jabón de avena y sé que me va a pasar lo mismo que a la virgen: se me van a picar las manos, manos de tu corazón.

De pulmones y carnavales

El neumotórax en llamas por una dadaista implosión provocada por emociones que no sabes que tienes. Luego viene una especie de autocompasión inducida, como de un patético abrazo que te das a ti mismo con las manos frías.

Y te cae encima la madrugada más larga del año, esperando que el teléfono suene, pero obvio no lo va a hacer. En la mañana arden los ojos-colillas-de-cigarro-sucio y te das cuenta que este mes será como un carnaval, pero al revés

Al revés

Hace diez años

Hoy hace diez años. Lo recuerdo perfectamente.

Subida con Pancho en un puente morado en Atizapán escuchábamos a lo lejos los cuetes que los panistas tronaban por la llegada su partido al poder. Una mañana inmaculada de diciembre, el cielo superazul y el deslumbrante sol invernal .

Hace diez años le marqué por primera vez y después me enamoré. Clint Eastwood de Gorillaz en la radio y en el Mtv todo el día. Focos de navidad. Chicas superpoderosas y spots de Vicente para presidente.

Con su uniforme de La Salle, su chongo impecable y su cara seria de fotografía de credencial escolar. Con su golf (¿o jetta?) negro afuera de mi escuela. Con su frialdad escarcha-de-pánico que me fascinaba aunque casi siempre terminada sepultada en el hielito de sus reproches. Con su cara de muppet medio butch en los ensayos para el Intercolegial -de baile-

La cuota del teléfono por los cielos... yo jamás le entré del todo al ICQ. Las cosas hubieran sido distintas, tal vez peor, si hubiesen existido los SMS.

Hace diez años todo era nuevo y sentía todo el tiempo que me iba a morir: de amor, de emoción, de estrés y de desesperación. Teníamos 15 y andábamos por la vida como si no tuviéramos piel. Y en banquetas aleatorias nos sentábamos a sufrir, a pensar y a quejarnos. Pancho en llamas y yo pensando que así era la vida entera.

Horas y horas de alocadas confusiones. Pancho y yo sentados en un quicio de un taller de zapatos. Horas y horas que se los llevaron de nuestras vidas y los pusieron a salvo del olvido para siempre; a costa de nuestros corazones tan jóvenes y de lo que iba a venir.

Me acuerdo bien del día y fue hace diez años. A ella, la primera, la amé con los ojos, el cerebro y el corazón le debo muchas cosas:

+Un DanUp de fresa
+La agridulce experiencia del primer truene
+Agradecimientos por destruir mi sistema nervioso central usando como arma el amor
+La perspectiva de cómo me iba a relacionar en el futuro
+Total gratitud por marcarme de por vida

Un minuto de silencio y luego un brindis -con el dan up de fresa ese-, porque pasó hace diez años y hoy parece que jamás se me va a olvidar.

Ni el foquin danup es igual

Nunca es tuya

Floreció frente a tus ojos como un brote extraído de la luna -donde hay poca gravedad-
En dulces insomnios de primavera ruegas por verla llegar para robarte un beso y desaparecer
Flota lejos y nunca es tuya
Si acaso en el futuro, si acaso en la sierra, si acaso en el mar...

Acrobacias cosméticas

Por millares abordan el metro. Los pelos (medio lacios, medio chinos) mojados y la blusita mal planchada. Van tarde en la cotidiana carrera de llegar a la oficina. Sacrifican un famélico desayuno en casa por guajolotas y galletas de 3 x 10 pesos, intercambian el altar de su rutina de embellecimiento. Convierten cualquier vagón anaranjado en su tocador.

=

Son la misma cosa

Con las manos oliendo a 4 tubos de diferentes microbuses, sacan parsimoniosamente sus cosmetiqueras como si fueran acróbatas de un arte que yo no entiendo. Y primero, con las mismas manos de la guajolota, el cambio y los 5 tubos (porque el metro cuenta como un tubo más) se disponen a untarse de la base: esta heroica pasta color carne o color canela encargada de ocultar las consecuencias de una vida tan ajetreada y llena de impurezas. Profano masaje de una cara llena de imperfecciones que -irónicamente- está llena de éstas por maquillarse en el metro todos los días.

"Sombra aquí, sombra acá"

Un alocado desfile de caras, rictus y gestos para cubrir cada grano, peca y arruga. La base, las chapitas (¿o se dice blush porque es más fasión aunque no haya nada fasión en pintarse la carita en el metro?) y luego las sombras. Desde mi cómoda posición de voyeur del cosmético las miro horrorizada de los coloridos tallones de párpados que una y otra vez se dan. Si mientras se pintan sus ojitos yo les contara de la vez que en la línea verde me tocó ver a uno de estos saltimbanquíes (de esos del vidrio astillado y las maromas por pena, asco y dinero) posó su espalda con heridas abiertas y con sangre en todos los tubos que se le atravezaron, tal vez se detendría... o tal vez no. Ish.



Al final, como si ignoraran la fragilidad del ojo y lo intempestivo del andar del metro, se depilan la ceja, se enchinan con un armatoste de metal o bien, con una aguja se separan las pestañas recién embarradas de rímel de hueso de mamey. Siento que me voy a desmayar si un día alguna se pica. Cuando me lo imagino y siento algo parecido a la nausea, alguna de ellas se perfuma sin piedad de mí.

Si, por favors

Siento estrés, horror, asco pero es una realidad que no puedo dejar de verlas. Además, están por todos lados a todas horas.


Me bajo del vagón francamente mareada por el olor baratón del angel face apócrifo y del perfume. Se me ha corrido el delineador. No me importa.

Angel Face apócrifo y chino

Definiciòn y queja

Hay unas zozobras de lo que uno cree que ya tiene y a la vez no puede tener. Cosa complicada que deviene del arte de dejar al otro pendiendo de un hilo esperanzado, creyendo que ya va a suceder...y sí y no simultàneamente.

Que mala costumbre esa de concretar cancelar porque en realidad tienes miedo del frente frío y gueva de salir de casa o te sientes fachoso, o quieres ver los Simpson o vas a ir mejor a una fiesta infantil.Peor aún la costumbre de ser deshonesto e ingenuo sin notar que las efímeras fábricas de pretextos no se inventaron ayer.

Wordreference.com dice que la zozobra es:

zozobra

1. f. Acción y resultado de zozobrar:
   la tormenta causó la zozobra de la nave.
2. Intranquilidad, inquietud, aflicción:
   siente una gran zozobra desde que se quedó en paro.
3. Oposición y contraste de los vientos, que impiden la navegación.

Puta costumbre esta de oponer sus vientos a los míos, a los que el tránsito y la vida entera parecen ponerme enfrente para no llegar a salvo a la costa ni naufragar lastimosamente en el fondo del mar de la indecisiòn.

"A la mar fui por naranjas, cosa que la mar no tiene"

Ya me quejé suficiente y muy bien por mí... o no.

Estar solo

Estacional I

Entonces te caen encima todas las hojas secas que el otoño hace caer y se te hinchan los pulmones de melancolía estacional. Las manos se te resecan terrible, las mejillas enrojecen y la piel palidece por su cada vez menor exposición al sol. Te das a la tarea de disfrutarlo y lo haces.

Al ritmo de los carros transcurre el mes entero y las calles adquieren tintes navideños y te preparas emocionalmente para lo que ya sabes que vendrá.

No es una mala costumbre pensar que las cosas son mejores cuando hay alguien al lado. No es alocado afirmar que el café insípido de la mañana está mejor si platicas con alguien, con la güera argentina de la barra o si le chuleas al señor del bigote sobresaliente su perro que come colillas de cigarro mentolado. No es ser needy (¿sí se escribe así?) sentirse mejor caminando en silencio junto a otra persona. Luego deseo ser menos huraña.

Calling out, calling out

Lugares públicos

A menudo veo -en el restaurantito que frecuento- a uno que otro comensal solitario. Los sientan en las peores mesas, en la que está saliendo de la cocina, en la que está en la mera entrada, en una que está ridículamente junto a un refrigerador de Coca. Cuando pago por mi consumo los veo con sus jarras de agua y sus miradas perdidas y se me angustia mínimamente el corazón.

En el cine la gente que va sola usualmente trae una sombrilla o un abrigo. A la sombrilla la toman por el mango como si ésta tuviera deditos. Al abrigo lo traen montado en el brazo como si fuera un anciano a quien ayudan a caminar.

Si vas solo al cine, nadie te avisa si se te ven los calzones

Estacional II

Una de mis épocas favoritas la pasé en el Caribe durante el verano. Todo el tiempo que pasaba, lo pasaba conmigo y era glorioso. De la casa manejaba hasta la playa cantando canciones del Buenavista Social Club, me estacionaba cerca de un muelle y caminaba hacia un spot donde únicamente había chicas solas. Como una parvada dadaista acomodábamos nuestras toallas en la arena y sin conocernos pasábamos la mañana juntas. Cada quien con sus pensamientos, su bloqueador, su iPod y su respectiva botella de agua.

Cuando alguna quería meterse al mar bastaba una mirada para decir "Ahí les encargo mi bolsa, morras" y listo. Desde lo apacible de la orilla vigilábamos sus pertenencias y de paso que no le fuera a suceder nada mientras nadaba. Cada día eran unas diferentes pero magicamente operaba la misma lógica. Ni en italiano, francés, inglés o español hablábamos jamás. Nos pedíamos encendedor nomas con un ademán del dedo pulgar fingiendo prenderlo . Una sonrisa y chido, cada quién a su toalla, a sus pensamientos, a su bloqueador, a su iPod y a su botella de agua.

Insisto: el Caribe es un estado mental

Lugares privados

Me gusta mi tiempo sola en el carro y fumarme todos los cigarros y no invitarle a nadie de mis chicles. Me gusta mofarme de los noticieros y decirles que qué pendejos, me gusta cantar la rúbrica del Weso de la W, me encanta cantar Bohemian Rhapsody como si no hubiera un mañana y chacotear con la gente que me toca el claxon. Me gusta encerrarme en mi cuarto y ser arbitraria y llenar la ausencia de musicotas e incienso. Así, ningún otoño sería capaz de bajonearme.

Resignificando la expresión "solo como un perro"

Mientras me pongo (más) crema en las manos... recuerdo que después del otoño viene el invierno. El frío metafísico se cuela por las rendijas desprotegidas del ventanal que está al lado de mi cama. Tal ves sean cuatro meses muy largos pero estoy muy pinche contenta de tener mis cremitas que -a la distancia- son caricias que alguna vez alguien me quiso dar.

Crabtree & Evelyn loves me

Vasos rebozantes voladores

The Arcade Fire

Y es que he estado pensando en un momento de tremendo goce estético, de esos en los que uno hasta se siente mareado ante algo que consideramos la belleza misma posandose sobre nuestros sentidos y me vienen a la memoria varios pero aún así no encuentro uno para explicar mi experiencia del miércoles pasado.

Funeral (2004)

Desde la segunda vez que escuché Funeral, primer disco de Arcade Fire, mismo que me regaló Jellyfichi en navidad del 2004 yo albergué la esperanza de escucharles en vivo, de ir a uno de sus shows. No fué posible hasta a penas hace una semana cuando la banda canadiense visitó por primera vez la ciudad y tocó en el Palacio de los deportes.


Y sí, reconozco que se puede juntar mucha euforia en 6 años, también imagino que uno se ha de crear una serie de expectativas que pueden rayar en lo alocado, pero no importa. En lo que a mi respecta Arcade Fire lo hizo increíble, valió cada centavo, cada disco, cada hora de espera.

Llegamos con muy buen tiempo al Palacio de los Deportes, encontramos un estacionamiento adecuado y cerca de la puerta, vimos camisetas y todo muy bien. Una vez dentro, nos reacomodaron y quedamos en una sección localizada de frente al escenario, sentaditas. De maravilla.
Abrieron con "Ready to start" el primer sencillo de The Suburbs y comenzó -en la sección conocida como pista- la voladera de chela primero y de pipí después.

¿Ácido úrico o levadura?

Entonces podemos suponer un par de cosas. La gente de la pista está en posibilidades de pagar poco más de 1000 pesos para "disrfrutar" de un show, de un concierto que en teoría no durá más de tres horas tiene un estatus económico donde se podría creer que el acceso a la educación no es un problema. Arcade Fire no es una banda popular en el sentido de que no se puede apreciar en su totalidad si uno no habla inglés por lo menos.

Guns can't kill what soldiers can't see

¿Por qué esta gente que paga más de mil pesos por un boleto y que en teoría pudo haber tenido acceso a la educación compra cerveza de 60 pesos y la lanza por los aires? ¿Por qué orinan en un vaso y la avientan por ahí? Me imagino que no tiene que ver con el control de esfínteres pues su grado de dificultad ha de tener orinar en un vaso rodeado de gente que brinca.

Cosa más intrigante. He estado cuestionandome desde ese día si existe un momento en mi vida donde me haya sentido arrobada sobrepasando el derramamiento de lágrimas y llegando hasta el punto de sentir una tremenda urgencia de aventarle mi pipí a los demás nomás de la pura emoción. No lo encuentro. Soy ajena a esa imperiosa necesidad que ellos sí sintieron a lo largo de todo el concierto pero que se incrementaba cuando tocaban canciones que fueron sencillos.

Ahora, Arcade Fire es una banda canadiense muy orquestal, políticamente activa que dona parte de las entradas de sus tocadas a Haití incluso antes del terremoto pues la familia de Régine Cassange -mujer maravilla multi-instrumentos de la banda y esposa del lead singer Win Buttler- escapó de Haiti antes de que ella naciera... usan tirantes y ese tipo de cosas... vamos, no es metal, no es una banda para la so called raza, no se presta para el slam y ese tipo de manifestaciones... ¿por qué aventaban la pipí?


Es porque hay algo oscuro en su psique algo de eso que nos habla Octavio Paz en el Laberinto de la soledad. No es la escolaridad, no es el precio del boleto, ni el carro que manejan, ni su camisita burberry de cuello parado. Es su incapacidad absoluta de estar bien con el otro y su misterioso y primitivo afán de joder, es su máscara. Es su carga y la nuestra es la orina que corroerá las camisas de aquellos testigos de esa penosa lluvia dorada.

¡Que me dejes en paz!

Recordando la tesis de Francis Alÿs: Uno no puede mantenerse ajeno al fenómeno que observa, pues con el simple hecho de estar ahi lo está alterando. Si no me creen, pregúntenle al fotógrafo... o al águila.


Mírate al espejo y analiza fríamente tu anatomía. Tus uñas son cortitas y endebles. No tienes unos dientes fieramente sobresalientes. Si te subes a un árbol tu piel se va a razgar aunque sea un poquito. La realidad es que a pesar de ser la so called especie dominante, no tenemos ventajas competitivas reales ante ningún animal. No nadamos más rápido que ninguno, ni corremos rápido, no tenemos alguna glándula para expulsar alguna especie de arma química... nada. Meterse con los animales es mala idea. Punto.

Y ahora unas fotos cotorras :)

-¿Qué chingaos haces en mi estanque?

Los kanguros odian a los paparazzis

Recién nacidos y cocodrilos: una combinación ganadora

-Bájese puto

Reflexiones (iluminada por la roja luz del semáforo)

Nueve de la mañana y salgo a trabajar, pero antes de llegar a la oficina haré un conteo de todas las personas que quieren que comparta con ellos (a la buena, a la mala o a cambio de algún servicio o producto) un poco del dinero que me dispongo a ganar.

Il Tenore Italiano

Saliendo de la casa, en la esquina hay un gordo carnicero. Es la personificación de un cantante de ópera, grandote de hiperbólica panza, con un cabello negro lustroso y una barba pobladísima. Todo un personaje, en fin.

Ataviado con una bata blanca manchada con primeras gotas de sangre de la mañana él quiere ser el primero en recibir algo. Quiere que le sonría. Siempe que me ve salir se acerca lo más posible a la puerta del local y me echa "aguas" para que no vaya yo a chocar con otro carro. Yo volteo a verlo con cotidiana gratitud. Le sonrío y gesticulo un "gracias". Él está contento y vuelve a los bisteces. Yo estoy contenta porque él está muy padre y no puedo evitar imaginarlo cantando Funiculi funicula cuando me voy.

"-De nadaaaa"

El gemelo bizarro de O Town

Dos kilómetros más adelante, en un semáforo sale el primer limpiaparabrisas. Cuando él llegó a ese crucero mi prima y yo detectamos un poco de familiaridad en su cara. Después de días enteros de tratar de recordad por qué se nos hacía conocido, llegamos a la conclución que era una especie de gemelo bizarro de Erick Michael Estrada, un muchacho desechable que salió alguna vez del Making the Band, un reality de Mtv. Después de horas contemplándolo en espera de la luz verde, éste limpiaparabrisas cuya principal característica es su radiante sonrisa, ya me conoce. Cuando se acerca con su botellita de pet y la goma con la que limpia los parabrisas le digo que no gracias con el dedito índice y me sonríe. Nos damos los buenos días y continúo mi camino. Ojalá todos fueran gentiles como él.

El colorido ejército

Llegando a Santa Mónica hay un pequeño ejército de personas con overoles de colores. Uno es amarillo y ofrece tarjetas amigo, otro verde que vende Reformas y otro (mi favorito) es anaranjado y me emociona verlo porque me da Publimetros. Agradecida lo pongo en el asiento y sigo el camino que transcurriá tranquilamente hasta llegar a Puente de Vigas.

¡Reformaaaaaaaa!

Ex.convicto

El estereotipo de un cabrón de miedo que recién acaba de salir de la cárcel se materializa ante mis ojos. Es grandote, moreno, tatuado con tinta de pluma bic y tiene el pelo largo y rizado y la nuca rapada. Intuyo que esos brazotes no están hechos a base de dejar inmaculado cada parabrisas que pasa frente a él. Se acerca al carro y mi corazón late con fuerza. No me gusta como me mira, como si calculara algo.

Le digo que no con el mismo índice de siempre pero a él no le importa, se acerca y desde lejos mancha el vidrio con un líquido rosa que sale de su botella arrugada que alguna vez fué de Pepsi. Lava un pedacito como para convencerme o aterrorizarme... insisto con un no más calladito y discreto. Me mira reflexivo y se va. Verde y avanzo.

Has de cuenta El Machete, hija.

Caja llena de flanes y de olvido

A un alto del CCH Azcapotzalco hay un viejito divino con una caja rubbermaid rectangular con de flanes. Se mueve trabajosamente entre los carros con una sonrisa desdentada que llena mi mañana de calidéz...para posteriormente dejarme sumida en el desamparo más cruel. ¿Por qué éste señor de 70 años no puede pasar el ocaso de su vida reposando?

Entiendo que tener una vida activa es importante para la gente mayor pero trabajar para sustentarse caminando de aqui para allá con las rodillas entumecidas de tanto frío y tantos años me parece inhumano. Además, los viejos les valen madres a todos. Nadie calcula que uno también llegará a viejo y lo horrendo que es el abandono al que los somete la sociedad. Lleno de achaques ha logrado vender gran parte de sus flanes, y se resguardece de los carros en un camellón.

"Como te ves me vi"

What's with the wig?

Seria, paso los demás altos y llego hasta Marina Nacional donde ya espera What's-with-the-wig. De verlo imagino que no ha tenido una vida fácil, pero tampoco aburrida. What's-with-the-wig tiene cuatro dientes en toda la boca lo cual lo dota de una sonrisa que me hace pensar en hipopótamos.

Lleva una camiseta de los Tigres UANL y una maltrechísima sobra de lo que alguna vez pudo haber sido una peluca de colores de algún payaso atropellado (de ahi en nombre What's-with-the-wig haciendo una breve reflexión sobre la ontología de tal peluca). What's-with-the-wig le entra al chemo durísimo. Lo sé porque ha pasado junto a mi un par de veces y siento que se me despintan las uñas con su sola presencia. Cuando el semáforo está en rojo hace malabares con pelotas que nosotros no vemos.

Como nos vende su habilidad y no su ilusión coronada por su insólita peluca, casi nadie le da dinero. Se frustra y se va caminando mientras de su pantalón sale una estopa. Habla solo o con las pelotas que no vemos. Se aleja.

++

La mona hostil

Casi a un costado de un edificio de Luz y Fuerza de Sullivan hoy me salió un chemo espacial que yo no conocía. Traía la ventana abajo y no lo oí venir. Me ofreció limpiar el parabrisas pero no traía otra cosa que su mona en la mano. Le dije que no gracias pero sentí miedo y opté por subir el vidrio. Luego me pidió dinero a lo que contesté "no...gracias" .

Antes de terminar de cerrarlo se enojó y me dijo "No cierres la puta ventana" pero como ya la había terminado de cerrar pues ya qué. Se enojó más y se quedó junto a mi vociferando cosas y me acordé del mail que dice que si estás a punto de convertirte en una víctima de crucero que choques con el de adelante para llamar la atención. Mientras tomaba la decisión y me esforzaba por no mirarlo a la cara, le pegó una patada al carro y un sonido hueco de lámina hizo latir bien fuerte a mi corazón. Golpe de adrenalina y el semáforo rojo.
Finalmente se aburrió y se perdió detrás de un microbus. Se pone en verde y avanzo hasta atravezar Thiers.

What's the story morning mona?

Para cuando alcanzo a ver la Diana, se me ha pasado el susto y la gente que camina entre los carros sólo ofrece agua Nestlé, obleas y pelotas pa'l estrés. Pienso en comprar una pero ya llegué a la Condesa. Son las diez de la mañana y mi parabrisas me parece más sucio que jamás.

Mi reloj biológico vs. mi

Estoy dejando de creer en la relevancia del tiempo. Soy de la idea de que debería trabajar cuando me sintiera en condiciones de hacerlo.

Anoche no pude irme a dormir a la hora que tenía proyectada y muy mal por mí pues con desesperación veo cómo mi reloj biológico nomás no termina de acostumbrarse a la vida laboral. Estudié la licenciatura entera en el turno de la tarde. Salía de clase a las 7 o a las 9 de la escuela y de ahí me iba con mis amiguitos a hanguear. Hubo semestres en los que el hangueo tenía sus imperativas cervezas de por medio. Llegaba mareada, chapeada y satisfecha a las 11:00 de la noche a casa y dormía como bebé en Dimetapp. Cabe destacar que amanecía de estupendo humor, avanzada la mañana y lista para atender mis clases.

Dimetapp y cerveza: buenísimos para caer dormido

Ahora tengo que trabajar en un horario establecido y levantarme a las 8:00 am. Hay días que lo logro y hay días como hoy que el día se convierte en una pesadilla borrosa donde tengo los ojos resecos y cabeceo en los momentos menos adecuados. Es odioso.

Cabeceando way too far

Con mi vida laboral ya casi nunca estoy borracha, ya no me salen chapas y los fines de semana me despierto antes de las nueve a pesar de mis esfuerzos por hacerlo a las 11:00.
En el Facebook veo quejas de los demás que sufren la pugna por el control de sus relojes biológicos. ¿Quién fué el pendejo que pensó que llevar a los niños a la escuela temprano era estupenda idea aunque les corten de tajo las valiosísimas horas que su cuerpo ocupa para crecer? ¿Quién se siente fabuloso a las 7:00 am en su clase de matemáticas? ¿Cuál de ustedes se siente inspiradoramente productivo después de sentarse dos horas en el tránsito matinal? Agh qué horror. Mi metabolismo me va a matar y si no, un episodio de narcolepsia mientras atraviezo los carriles de don Metrobus. Esto es tan molesto como un bostezo interrumpida por el hipo. No sé cómo hacer para dormir a mis horas y ser fresca, productiva y chapeada otra vez. Tengo sueño y me hormiguean las manos. La última vez que cabecée, escuche como a lo lejos el cláxon del Metrobus... y cuando abrì los ojo estaba sentada en mi escritorio. Apenas eran las tres de la tarde.

Farewell, foquing microbuseros

Goodbye motherfuckers

Dicho elegantemente, los operadores del transporte público... conocidos comunmente como los choferes, los foquing microbuseros. Ya sea como pasajeros, peatones o conductores todos tenemos historias de terror con ellos... y varias.

Primero tenía compasión e imaginaba lo que ir y venir -repetitiva e incesantemente del punto A al punto B durante todo el día, durante varios años- le hace a la psique de un ser humano. Entre el tránsito, el calor, la lluvia, las deplorables condiciones de la capa asfálitca, glorietas, polecías y demás horrores del camino. En su mayoría de escolaridad baja, energúmenos del asfalto con baches, cuyos deplorables gustos musicales se empeñan en meternos por las orejas a cada kilómetro a todo volumen. No sé si sean un mal necesario. Si creo que sería posible prescindir de ellos.

Un consejo: no toquen sus manos jamás

Hace aproximadamente un mes comenzaron las marchas en contra de la conseción del DF a ADO para que fuera ésta compañía la encargada de operar la nueva línea del metrobus. Los microbuseros enardecidos salieron a la calle a desquiciar el tránsito de la capital, ésta vez a pié. Acá, la nota:
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Protestan microbuseros en Zócalo contra ADO en Línea 3 de Metrobús

Cientos de transportistas salieron de 4 puntos distintos y marcharon hacia el centro de la ciudad.

Agustín Salgado
Publicado: 03/09/2010 08:05

México, DF. Cientos de concesionarios del transporte público que se oponen a que la línea 3 del Metrobús sea operada por la empresa ADO arribaron al Zócalo tras marchar desde cuatro distintos puntos de la capital.

Las estaciones del Metro Xola y San Lázaro, la columna del Ángel de la Independencia y Eje Central a la altura de Tlatelolco fueron los puntos de reunión de los manifestantes que salieron con una hora y media de retraso, a las 8:30 horas.

Según reportes de la Secretaría de Seguridad Pública del Distrito federal (SSPDF), a las 9:50 horas ingresó a la plancha del Zócalo el contingente que salió de las inmediaciones del Metro Xola y que avanzó sobre la calzada de Tlalpan, San Antonio abad y la avenida 20 de Noviembre.

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"Los microbuseros estamos muy indignados. ¡Jum!"
Chayo posando para Manuel Rabade
(http://www.flickr.com/photos/manuel_rabade/4525593604/)

¿Saben cómo recibieron al encargado de la subsecretaría de transporte? Con rechiflas, botellas voladoras y mentadas de madre.

Que se los coma un dinosaurio a todos ellos y que entre ADO poco a poco y se adueñe de todas las rutas, sin cumbias, con un índice bajo de accidentes, con cierto grado de profesionalización (que obvio los microbuseros jamás).

A mi me gusta el metrobus que cobra cada vez el mismo precio ($5 de Indios Verdes hasta El Caminero, o $5 de Tacubaya a Tepalcates). Y hasta tiene un letrero que dice "Favor de no hablar con el Operador. Maravilla.

Top 5 de las malas costumbres de los microbuseros

1.Pisar insistentemente el acelerador cuando la máquina se encuentra en neutral. "Frroooom ruuuuuum ruuuum" y las emisiónes de carbono por los cielos nomás por la culpa de estos idiotas cuyas conductas dejan claro que son ajenos a todo, incluyendo el sentido común.


2. Dejar que se suban gente a cantar, a vender chícles cáducos, a contar chistes, o vagos a decir "Damita, caballero: acabo de salir del CERESO de Barrientos y de usté depende que no vuelva ahí, dándome una moneda que no afecte a su economía"


3. Cumbias, reggaetones, salsas, merengues, banda, pop, duranguense... pero sobretodo esas nefastas grabaciones de Sonido la Changa o de Polymarch que aparte de estar mezcladas con las patas, incluyen mensajes de los sonideros con reverb ("Que chingue a su madre el que le vaya al américa", "A ver un grito de los hombres" "Un saludo para Mariana-ana-ana-ana").


4. Limpiarse la cara y las axilas con el mismo trapo rojo que limpian el tablero y el volante. Yo los he visto y no han sido ni uno, ni dos.


5.Ignorar varias leyes de la física arbitraria y simultáneamente. Ejemplo: Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo lugar al mismo tiempo ("¿Si le va pasando para atrás?")

6. Cobrar de más. Mientras más alta sea la denominación de tu moneda o billete, menos cambio recibirás...aunque vayas a dos cuadras, es una regla. O bien, no darte nada de cambio.

7. Usar desmesuradamente el cláxon o las cornetas esas. Ta-tara-tara-tara ta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh.

8. Ser nacos para manejar, y meterse y salirse alocadamente del carril que les corresponde hasta el último y de regreso en menos de media cuadra.

9. Manejar rápido y feo

10. Bajar pasaje en todos lados exponiendo a los pasajeros, a los conductores, a los motociclistas y a los ciclistas.

Ojalá se extingan pronto

Del zoológico a la butaca (porque Mare lo pidió)

En el cine, en el teatro, en las bibliotecas y cualquier espacio que exija silencio por respeto a los demás, los he encontrado por montones.


Las últimas dos veces que he ido a un foro pequeño a ver una función (la primera fué en el A Poco No y la segunda en La Capilla) me he encontrado con un desagradable espectáculo que grotescamente se desarrolla abajo del escenario, se desarrolla lejos del reflector: en el público.


Primero, disfrutando el espectáculo de Nora Huerta, Yo soy Bárbara, un señor como de 55 años insistía en no sólo contestar su teléfono con estridente ringtone de Star Wars sino que se tomaba la libertad de pasar el teléfono a una señora que lo acompañaba.

Ante tal descaro y amparada bajo las libertades del cabaret, por lo menos dos veces, Nora Huerta se vió en la necesidad de frenar el espectáculo:


-"Vamos a esperar a que el señor conteste su llamada, porque es evidente que es más importante tanto para él como para nosotros que el show", dijo Nora en tono sarcástico.

(Todos mirando al señor. Todos riéndonos.)

Y el señor contestó la llamada que duró como 45 segundos, le pasó el teléfono a su acompañante y fue ella quien la dió por terminada mientras la exasperada actriz esperaba recargada en el piano de cola.


El show continuó...


Podríamos imaginar que después de tal bochorno el señor,con mucho decoro después del papelón que acababa de hacer, apagaría o pondría en modo vibrador su celular, pero no...a los quince minutos, en medio de un número musical, un tango, volvió a sonar, al mismo volumen que la vez anterior.


Aún más desagradable nuestra experiencia de ayer en la Capilla viendo Last Mar. Otro de estos individuos -que era el equivalente bipedo a una morsa- se empeñaba en romper la conexión empática entre Carlos Valencia y su público...


Imaginen, Last Mar en su cúspide y este cabrón bostezando una y otra vez sonoramente:


-"Yaaaaaaaaaaaawn", y carraspeaba como sólo los mayores de 40 saben carraspear , para rematar.


Después le dió sed, entonces su caompañante, una mujer contemporánea a él -tal vez su esposa- le dió una botellita de agua. El hombre-morsa sació su sed y para hacérnoslo saber succionó el aire de la botella -un par de veces después de terminada su agua- e hizo crujir alegremente el PET.


En el público, ya había gente conmovida hasta las lágrimas por la obra y todos todos todos, dejamos de prestar dos segundos de atención para enviarle una mirada incrédula y censora.


Como contestación, boztezó escandalosamente una vez más. Yo le quería pegar.


Pero ¿qué les pasa? ¿por qué lo hacen? ¿ganan algo? ¿a los actores les molesta verdaderamente o están acostumbrados porque abundan?


Putamadre con estos cabrones, en serio.

De el hombre-morsa sólo puedo agregar que al terminar la obra no aplaudió.

Luego contemplé la posibilidad de que todo fué por intolerancia.

Anexo un fragmento de la carta del hombremorsa al actor:

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Actor jotito:

Bostezo porque me das igual y quiero distraerte, porque no te respeto ni como actor ni como persona.

Hago ruidos con la boca a la menor provocación porque quiero que tanto tú como los demás sepan que no estoy de acuerdo.

No te aplaudo porque -te reitero- te desprecio.

PS: Jódanse tú y tu audiencia -que pagó su boleto para verte -a quien también desprecio.

Gracias.

El hombre-morsa

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Les ofrezco otra posibilidad: que alguien me diga... ¿la intolerante estoy siendo yo?

Les prometo que próxima vez que me tope con uno de estos me entrevistaré con él al terminar el espectáculo y les platicaré.

Mientras tanto no más foros chicos por esta semana para mi.

Malas costumbres estadounidenses (Adiós Irak)

La monstruosa economía . El petroleo. Masticar chicle con la boca abierta. El american way of life tan predador. El destino manifiesto y la doctrina Monroe. La pedantería colinizadora e imperialista. Ser los sheriffs del mundo. La más sobresaliente industria de entretenimiento... pero sobretodo, una dantezca cantidad de sangre derramada por todo el mundo; una poca será suya: El resto de los demás.

Adios a Irak. ¿Quién ganó?